De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Dícese de dos hermanos, hijos de la primera pareja nudista. Fué este hecho, según un psicologo argentino, lo que traumatizó a los hermanos y le dió muy mala hostia a Caín a la par que Abel salía con mucha pluma. Estos hermanos eran según el libro cientifico ese, que está en todas las habitaciones de los hoteles yanquis (alabado sea Hollywood), el tercer y cuarto ser humano, lo que les otorgaba un D.N.I. mazo guay.
Pués pasó que Abel era el enchufado de dios, hasta tenía el PIN de su móvil, y esto a Caín le pareciá que iba a sentar jurisprudencia y apeló al defensor del pueblo. Por desgracia el defensor era del Opús Dei y le dijo a Caín que a quejarse a otro lado, que las quejas solo se admitían si tenías mucha pasta y/o eras familia del rey. Caín se fué de muy mala hostia pa su kelly, donde cogió y se puso a matar un monton de peña. En la play claro.
Aunque no está muy claro el motivo, unos dicen que Abel le pasó farlopa chunga a su hermano, otros mantienen que Abel intentó beneficiarse a su hermano (de ahí la tradición de los curas pedófilos) lo que está cientificamente comprobado, lo pone en el libro cientifico ese, es que Caín le arreo un manporro a su hermano y lo dejó tieso, yaciendo inerte en el suelo. Pero esto no fué la causa de su muerte, la causa, según recoge un amigo de una prima del conserje que lo vió todo, fué una sobredosis de reggaetón que Caín le hizo escuchar a su hermano mientras lo pateaba en la barriga diciendole:!Quieres reggaetón, toma reggaetón¡
La muerte en tales condiciones puso de "muu mala lexe a dios", que por la época era ya un poco viejo y tenía la vista cansada. Pensó dios como hacer para que Caín no se colara en el Resort que estaba montando (el futuro cielo) y decidió ponerle una marca a Caín (como el sello ese que te ponen en las discos). De esta forma, Caín no se le podría colar a san Pedro que era el portero del Resort.
Se puso muy contento dios de su idea y decidió elegir a un pueblo e instaurar la idea de marcarlos, así sabría que eran suyos (dios es todopoderoso, pero con su pueblo marcado, era trabajo de menos para los administrativos).
Habló dios de su idea con Gabriel y Rafael (subjefes divinos) y les preguntó cual sería una buena marca. Los arcangeles muy mosqueados ya que dios no los había provisto de sexo, propusieron que la marca fuese en el cipote. Fué entonces dios ha hablar con Moisés y le habló a través de su pipa de agua ardiendo (antes de inventar el arca de alianaza donde los hebreos guardaban la maría, Moisés curraba en un mercadillo hippie vendiendo pipas de su invención)). Así dijo dios a Moisés que el y su pueblo llevarían una marca distinta a la de Caín para hacer más facil el trabajo de san Pedro. Preguntole entonces Moisés a dios cual sería la marca, y dijole dios:
.-Por mi os cortareis el prepucio.
Al oir esto Moisés grito
.-El RABITO NOOO¡¡¡
De ahí el origen de los rabinos.
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